Cuántas veces nos descubrimos a nosotros mismos en un lugar de monólogo, hablando solos frente a otros que también lo hacen y no pudiendo abrir un poquito “la oreja” para escuchar que nos dicen y cuan similar o diferente es de lo que decimos nosotros. Escribo estas líneas y recuerdo las reuniones de consorcio, las sesiones de diputados y senadores y, porque no, muchas cenas familiares. Aunque son todas instancias diferentes muchas veces sostienen la misma actitud, la imposibilidad de escuchar y de ponerse en el lugar del otro.

Si a los adultos nos cuesta ponerle palabras a los conflictos y escucharnos, imagínense a los niños pequeños que recién comienzan a diferenciarse de su mamá y su papá , a sentirse con posibilidad de ser un sujeto distinto a los demás y que además tienen más desarrollado el lenguaje corporal que el verbal. Si podemos entender todo ello vamos a comprender mejor cual es uno de los objetivos más importantes que nosotros tenemos como docentes o terapeutas: acompañar a los niños en la búsqueda de maneras de resolución de conflictos y poder ponerle palabras a los mismos, al principio a través nuestro y luego, poco a poco, por si solos cuando descubran las variadas estrategias que pueden utilizar para resolverlo. Es muy interesante seguir el hilo del conflicto y lo sucedido anteriormente a él, porque es allí donde vamos a tener la información y a entender que está sucediendo, permitiéndonos conocer la modalidad de cada uno de nuestros alumnos para resolver conflictos y ayudarlo a buscar otras estrategias que le posibiliten el enriquecimiento de recursos internos, brindándole mayores posibilidades de resoluciones exitosas.

Esta tarea es diaria, y demanda mucho tiempo que a veces pareciera perdido porque situaciones similares vuelven a repetirse sin cambios y es allí donde decimos o pensamos que fue una tarea inútil, pero no es así porque muchas veces podemos tomar esta repetición como una alternativa para ofrecer recursos diferentes.
Un niño siempre le saca el juguete que está utilizando otro amigo generando el conflicto. Esta acción repetida uno podría resolverla solo diciéndole que no saque el juguete día a día, que por supuesto lo decimos pero además tenemos que pensar y analizar lo que está más allá del conflicto en si. Por ejemplo, ¿tiene lenguaje verbal desarrollado para pedirlo?¿le saca el juguete siempre al mismo amigo?¿luego de sacárselo lo usa? ¿siempre es el mismo juguete? ¿esto sucede en el mismo momento del día? Luego de encontrar algunas respuestas podemos decir que una opción es que quería vincularse y esa fue la manera que encontró para hacerlo, otra podría ser que busca que el adulto a cargo este pendiente de él y con esto lo logra, o está atravesando un momento difícil y lo descarga allí. Todo esto lo entendemos como adultos y no por ello vamos a decir y bueno con las dificultades que tiene... esa es su manera de relacionarse... pobrecito... etc. Nosotros tenemos la responsabilidad de acompañarlo en el descubrimiento de otras modalidades de obtener los juguetes o de relacionarse con los demás, una puede ser pedirlos, otra ofrecer algo y hacer intercambio, otra acudir al adulto para que medie en el pedido, otra esperar el objeto deseado utilizando otro objeto en ese momento, otra podría ser pedirle al amigo que lo comparta y jueguen juntos por un rato. También es importante analizar el encuadre y que propuesta se estaba desarrollando en el momento del conflicto.

A través de un sencillo ejemplo podemos ver que hay muchos ángulos de análisis de la situación conflictiva que permite encontrar resoluciones y hacernos preguntas para modificar, reparar, proponer estrategias, ponerle palabras a lo que sucede y a lo que se siente. Esta es parte de nuestra tarea y muchas veces por miedo a que los demás piensen que no “podemos” con el grupo o con este niño en especial preferimos no plantearnos las dificultades y resolverlas lo más rápido posible y sin tanto análisis, olvidando que lo mejor que podemos brindarle a los niños son herramientas para analizar y resolver conflictos.

Eso mismo le sucede a los papás y mamás cuando su hijo hace un berrinche en el medio de una reunión familiar o en la calle y es entendible que quieran que pase lo más rápidamente posible y eso es lo que hay que hacer, enfriar la situación y luego retomarla para ponerle palabras. Sin embargo, no por ello dejar de pensar qué pasó que el niño llegó a esa instancia, que lo pone mal a él también y que se angustia por ello.

Compartir con pares estas dificultades que presenta la crianza de los niños es una muy buena estrategia y ejemplo para mostrarle a los niños que nosotros también podemos pedir ayuda para saber mejor que hacer y que le damos la palabra a otros para escucharlos y aprender de ellos.

La palabra es mediadora, es la herramienta más propicia para resolver los conflictos, que como ya sabemos forman parte de toda relación humana. El gran desafío actual es entender que muchas de las dificultades que nos suceden son por no poder ponerle palabras a lo que nos pasa, muchas veces el silencio pareciera la mejor opción pero todos sabemos que no lo es, al contrario, hablar siempre es beneficioso y sobre todo cuando estamos dispuestos a escuchar al otro.

Lic. Silvia Chapov
Psicopedagoga y Directora del
Jardín Materno Infantil Pisapisuela
Email: silviachapov@hotmail.com